الإطـــــــــار

في هذا القسم، سنتناول مفهوم الإطار.

هذا أحد المفاهيم الجوهرية في فكر "الحبة الحمراء"، لكن فهم الإطار أمر لازم لبناء حياتك وإعادة تشييدها. كثير من الرجال يقعون في الحيرة حول الإطار، ومردّ ذلك إلى سنوات من تحريف المؤثّرين لأسسه. يظن معظم الرجال أنهم يعرفونه ثم يُداخلونه بأيديولوجياتهم أو بمشاعرهم حول السيطرة والقوة. بل يذهب بعضهم إلى استخدامه عصا لجلد الرجال على زلاّتهم الماضية. لذا سأدحض أولا بعض الخرافات الشائعة حول الإطار.

سلخ الجلد القديم

لكن قبل ذلك، لا بدّ أن أتناول أمرا أغفلته في الفصل السابق. في أثناء إعادة بناء نفسك وتشييد حياتك من جديد، من أهم الأفكار التي يجب استيعابها أهمية التخلّص من جلدك القديم.

أعلم أن هذا يبدو كحكمةٍ مُرسَلة، لكن التحوّل إلى شيءٍ جديد سيستلزم التخلّص من كثيرٍ مما أخفق فيه عالمك القديم. لهذا سوابق كثيرة. في عالمنا الحادي والعشرين، لا نُشجَّع على التحوّل أو التجدّد بالنسبة للرجال. الناس يُريحهم أن يروا في الآخرين قدرا من القدرة على التنبّؤ. أمامنا عقبات كثيرة. في أحيان كثيرة سيُثبّطك أصدقاؤك عن التحوّل إلى شيءٍ غريب عليهم. أسرتك وأصدقاؤك سيظنون أنك تتصنّع، أو أن هذا ليس أنت الحقيقي، وأنك تحاول أن تكون شخصا لست إياه. حين تسمع أصدقاءك يقولون هذا، فاعلم أنك على الطريق الصحيح. أنت على الطريق الصحيح حين يُلاحظ أحدهم تغيّرا فيك بينما يشعر بانزعاج.

ستواجه تحدياتٍ لأصالتك الجديدة دائما. ستُساق إليك دائما تهم التصنّع والادّعاء. الاتهام بالتصنّع، وبالانتحال، وبعدم الصدق مع النفس، وبارتداء القناع ـ كل هذه جهود لإعادة فرض إطارهم عليك بدلا من إطارك. حتى الرجال ذوو النوايا الحسنة يُتّهمون أحيانا بأن رجولتهم مجرد دورٍ أو قناع تفرضه المجتمعية. حين تسمع مثل هذه الاتهامات، فهذا ما نسمّيه عقلية "السرطانات في الدلو". لا يحتاج الصيادون إلى وضع غطاءٍ على دلو السرطانات، لأن السرطان كلما تسلّق نحو القمة تعلّق به عدة يُعيدونه إلى الأسفل. أصدقاؤك هم تلك السرطانات التي تسحبك للأسفل.

أصدقاؤك القدامى وأسرتك قد يعنون خيرا، لكن إعاقة تقدّمك ستُبقيك في حدود توقعاتهم. إنها رغبة في الحفاظ على قدرتهم في التنبّؤ بك. ستجد مقاومة في التخلّص من جلدك القديم من أسرتك وأصدقائك وصديقاتك القديمات ومعارفك الجدد. لماذا؟ لأن ذلك يبدو مُصطنعا لهم أيضا. الأغاني والأفلام والثقافة الشعبية ستُكرّر رواية "كن صادقا مع نفسك". وقد تقرأ عن شخصيةٍ تحاول مقاومة طبيعتها الحقيقية. المشكلة أن هذا يُنكر فكرة التغيّر الشخصي الحقيقي. ستُضطر إلى مقاومة هذا طوال هذه المسيرة لأن هذا تحديدا ما نسعى إليه. أنت تسعى إلى إيجاد طريقةٍ جديدة للعيش. تسعى إلى شيءٍ مختلف عمّا فعلته قبلا، وهو ما لم يُفضِ إلى نتائج، لأنه على الأرجح أوصلك إلى نقطة الصفر.

قد يكون أوصلك إلى حيث أنت الآن، لكنه لا يجب أن يُبقيك هناك بالضرورة. إن كنت تسعى إلى إعادة بناء نفسك، فإن أشد المعارضة التي ستصادفها ستأتي من أشخاص تثق بهم وتُحبّهم. سيحاولون إيجاد طرقٍ لتشكيك تحوّلك، لا بدافع الكيد، بل لأنهم لا يزالون يؤمنون بالدين القديم الذي كنت تؤمن به. أحيانا يجب أن يختفي الأنت القديم كي يحلّ محلّه أنت الجديد. ولتحقيق ذلك، ستحتاج إلى قتل ذلك الأنت القديم.

في كتابي الأول، "الذكر العقلاني"، ثمة فصل بعنوان "اقتل البيتا". جوهره قتل نسختك القديمة من نفسك. قد يبدو هذا قاسيا بعض الشيء، لكنه ضرورة لا مفرّ منها، لأن من كنته سابقا ـ بالاختيار أو بالظروف ـ ليس من أنت الآن. حتى لو لم تكن تقوم بتغيير واعٍ، لن تكون الشخص الذي أنت عليه اليوم بعد وصولك إلى نقطة الصفر. تذكّر أن الأمور قد تتغيّر في لحظة. وإن كنت قادما إلى هنا بعد الوصول إلى نقطة الصفر، فلست بحاجة إلى تشجيعٍ أو تأكيد أكثر مما تعيشه بالفعل. لكن اعلم أن الضرورة حتمية لسلخ جلدك القديم وأن تصبح شخصا مختلفا.

قد يكون هذا تحديا، ولا سيّما لأنانيتك وهويتك، لأنك تعرف من أنت. تعرف ما يُعجبك من طعام. تعرف ما هو نوع شخصيتك. لا أقول إن هذا شيء راسخ لا يتغيّر. إن اطّلعت على أي دراسةٍ علمية حول الشخصية، ستعرف أن معظم ما يجعلك أنت يمكن توارثه. كثير منه جيني. استعداداتك جينية. هذا لا يعني أنك لا تستطيع أن تصبح شخصا آخر. إن كنت تعرف أحدا في الجيش ذهب في مهمة قتالية وعاد مصابا باضطراب ما بعد الصدمة، يمكنك أن تفهم كيف تُشكّل البيئة والظروف شخصيات الناس. فلماذا لا تكون سيّد هذا التغيير؟ لماذا لا تكون أنت من يبادر إليه؟ من الأفضل بكثير أن تختار بنفسك لحظة تحوّلك وتوقيته بدلا من أن يُفرض عليك عبر الصدمة والأزمة والمواقف المهدّدة للحياة. فلا تُهوّن من شأن قدرتك على التحكم في تغيّرك.

نرى سابقة لهذا في طقوس ثقافاتٍ مختلفة. اعتدنا على وجود طقوس انتقال، ولا بدّ أن تكون طقوس للرجال المُكملين هذا التغيير. ربما سنُبدع مراسم نُحيّي بها انتقالك من حياتك القديمة إلى حياتك الجديدة. في إطار المسيحية، قد يُشبه هذا المعمودية. الانتقال عبر المعمودية إلى طريقة حياةٍ جديدة يستلزم طقسا. ذهب أنت القديم، وأنت الجديد آخذ في التشكّل.

ترى هذا أيضا في طقوس انتقال الصبا إلى الرجولة. في الماضي، كان الشاب في الخامسة عشرة يُلزَم بالاجتياز خلال تجارب بقاءٍ قاسية، وربما حتى القتال، ليدخل عالم الرجولة. يُقصى من القبيلة ويُطرد منها ليجد طريقه بنفسه بسلاحٍ وعقل. الطقوس والعبور هي اللحظة التي تأخذ فيها تلك الحياة القديمة وأساليبها القديمة وتنتقل بها إلى نسخةٍ جديدة من نفسك. أنت الآن رجل أو رجل جديد إن استطعت اجتياز هذا الطقس بعينه أو هذه الممارسات التي تُدخلك إلى شيءٍ جديد.

ثمة مراسم البارميتسفا في اليهودية. إنه فعل يُحيّي الوصول إلى الرجولة والمعاملة كرجل. وقد لا يكون اختبارا بالضرورة. قد يكون مجرد سنٍّ يصبح عنده الصبيّ رجلا. أو حتى في الثقافة اللاتينية، مراسم الكينسينيارا، حين تبلغ الفتاة نحو الخامسة عشرة من عمرها، تُصبح امرأة لا فتاة. الآن ستُعامَل كامرأة، وستكون هويتها هويةَ المرأة لا المراهقة. ما أقترحه هنا، وأحد المبادئ الأساسية لـ"أوقد"، هو أن تصبح شخصا جديدا، وأن تقبل هذا وتحتضنه.

ليست هذه ممارسة غريبة لعبادةٍ جديدة في القرن الحادي والعشرين. ينبغي التفكير في تمييز تغيّرك بمراسم. لا يلزم أن تكون مُبهرة. في بعض القبائل، كان الصبيّ يُمنح اسما جديدا لدى انتقاله إلى الرجولة. هذا لتمييز هوية جديدة. وكان من المفيد التفكير في النسخة القديمة منه بالإشارة إليه باسمه القديم. لقد انتقلنا مِن كوننا مَن كنا قبل الوصول إلى نقطة الصفر. كنا في إسارة "الحبة الزرقاء" الكئيبة ولنا اسم قديم. الآن صار لنا وعي "الحبة الحمراء" ونحمل اسما جديدا. ثمة ضرورة لحدٍّ فاصل يُميّز أين كنت عمّا أنت عليه. هذا يحتاج تأمّلا قبل الخوض في مفهوم الإطار، لأن الإطار يرتكز على هذا الفهم الجديد لذاتك. من كنت قبلها قد لا يرتاح لممارسة الإطار أو الاعتراف بمفهومه.

حين ننتقل إلى حياتنا الجديدة، حين ندخل مشروع إعادة البناء، حين نتحوّل إلى من نريد أن نكون، حين نُغيّر أسماءنا ونسلخ جلدنا القديم ـ من سنكون؟ ما إطارنا؟ ما هويتنا؟ ما أنانيتنا قبل الخوض في تفاصيل الإطار الحقيقي؟

افهم أنه يجب عليك قتل من كنت. يجب أن تكون شخصا آخر. يجب أن تُولَد من جديد. يجب أن تكون العنقاء. يجب أن تكون ما تُمليه عليك طقوس معيّنة وظروف بعينها في تصوّرك لما كنت عليه وما أنت عليه الآن. في وصفي السابق للمعنيَين المجرَّدَين للحبتين الزرقاء والحمراء، هذا ما كنتُ أعنيه تحديدا. ثمة طريقة لتفكيرك الزرقاء القديمة. وهي ما كنت عليه، وما كنت تؤمن به، ومن كنت، وما كانت هويتك القديمة، وما هي هويتك الجديدة في وعي الحبة الحمراء. الحبة الزرقاء يُناديها اسمك القديم.

بـ"تغيير اسمك" لا أعني تغييره رسميا قانونيا. تغيير اسمك يعني التفكير في شخصيتك بشكلٍ مختلف، والإذن لنفسك بالتفكير في نفسك بشكلٍ مختلف عبر اسمك الجديد. هذه نقطة البداية التي يجب أن نصل إليها. لكن يجب أن نجد طريقة ما لقبول أننا نسلخ جلدنا القديم ونصبح شيئا آخر. نصبح شيئا جديدا ونقبل هذا منذ البداية تماما. لا يهمّني إن كان هذا ناتجا عن وصولك إلى نقطة الصفر. قد يكون أنك فعلت شيئا لفترةٍ طويلة ووصلت إلى نقطة الصفر، أو ربما وصلت إليها دون أن تُدرك. لكنه لا يلزم أن يأتي كصدمة. بل الأفضل ألّا يأتي كذلك. الأفضل أن يكون قرار أن تصبح شخصا آخر شيئا تبادر إليه بنفسك. ثمة قدر من القوة والسلطة في أن تقرّر أن من كنت من قبل ليس من تريد أن تكونه الآن. تجد هذا عند مدمني المخدرات والكحول والذين غلبوا إدمانهم بإرادتهم. سيتحدثون عن أنفسهم القديمة بضمير الغائب. "ذلك الرجل الآخر الذي كنتُه، لا تريد أن تلتقي به."

أنت لا تريد معرفة من كان ذلك الرجل القديم أو شخصيتي القديمة. تريد معرفة من أنا الآن. هذا الوضع في صيغة الغائب أمر بالغ الأهمية. نميل إلى الاستغراق في الماضي إن لم نفعل ذلك. نميل إلى الاسترسال في أخطائنا الماضية. هذا أهم ما يجب أن أتعامل معه، ولا سيّما مع السادة الأكبر سنا: هوَس أخطاء الماضي يؤثّر في تصرفات النفس الجديدة. أشباح بـِيتَـاتِهم الميتة تُسرّ الشك في آذانهم ليلا. وكلما تقدّم الرجل في العمر، كلما زاد ميله إلى الاستغراق في قرارات واتجاهات سلكها في حياته القديمة يُعيد تشغيلها باستمرار. يخاف تكرار تلك الأخطاء. لا يريد إعادتها.

وأفضل طريقة لتجاوز ذلك، أفضل طريقة للمضيّ قُدُما، هي أن تصبح شيئا جديدا. كان ذلك الأنت القديم. وهذا أنت الجديد.

وهكذا سنتعامل معك. إن كنا سنناديك باسمٍ جديد، وإن كنا سنراك شخصا مختلفا عمّا كنته، فابدأ بالتصرّف كأنك ذلك الشخص. سيقول كثيرون إن هذا تمثيل وإنه غير أصيل. مرة أخرى، هذه سرطانات في الدلو.

حين تتلقّى انتقادا أو تُساءَل عن أصالتك أو ما إذا كنت تتصنّع، فعادة ما يكون سرطان يحاول سحبك إلى الأسفل في الدلو مرة أخرى، لأن الناس يريدون رؤية القدرة على التنبّؤ. يريدون منك أن تكون أنت القديم لأنك كنت متوقّعا. كان بالإمكان الاعتماد على أنت القديم لينكسر ويُسكت ويكون مطيعا ومخلصا وجديرا بالثقة وما إلى ذلك. حين تُقدّم فكرة أنك قد لا تريد بعد الآن أن تكون ذلك الشخص، سيُشكّكون في أصالة تغيّرك.

سنسمع هذه الرواية العاطفية اليوم: "حسنا، أنت تحاول أن تكون شخصا لست إياه!"

نعم، بالضبط! أنا أحاول أن أكون شخصا غير من كنته. أحاول أن أكون أفضل. أحاول أن أكون محترما. أحاول أن أكون شخصا يمتلك إطاره. أنا شخص مررت بكثيرٍ من الصعاب، وأريد الآن أن أفعل شيئا مختلفا. على ذلك الشخص نفسه أن يُقرّر ما إذا كان أصيلا في ذلك أم لا.

الأصالة هي نقطة انطلاق الإطار. تحتاج إلى إحساسٍ حقيقي بالذات كي يكون لديك إطار راسخ وتستطيع الحفاظ عليه. يجب أن تكون هويتك سابقة للإطار. ستحصل فقط على ما حصلت عليه دائما إن استمررت في فعل ما تفعله دائما. لا نريد الاستمرار في فعل ما فعلنا. لذا يجب أن ننتقل إلى مرحلة جديدة من حياتنا قبل أن نستطيع تطوير إطارٍ راسخ. نحتاج أولا أن نكتسب وعي الحبة الحمراء. نحتاج أن نصبح تلك الخليقة الجديدة. يجب أن نصبح الرجال الذين يخرجون من نار المحنة ويُعيدون بناء أنفسهم ويقفون من جديد. هذا سيُشكّل أساس إطارك الجديد.

الــــسيطرة

الإطار مصطلح يتردّد كثيرا. هو اليوم كفهمٍ شعبي لما ينبغي أن يكون عليه الإطار أو ما يجب أن يعنيه لأشخاص بعينهم. يبدو أن هذا المصطلح يكون ضبابيا.

يشمل الإطار فهمك للشخص الجديد الذي ستصبحه. امتلاك إطارك جزء من تلك الشخصية الجديدة. الإطار الذي كان لديك قبل الوصول إلى نقطة الصفر سيصبح شيئا آخر، لذا فإن أزمتك، لحظتك المفصلية، أيا كانت، ستكون مصدر حرجٍ بعض الشيء. ربما كنت تسيطر على إطار حياتك السابقة. ربما كنت تفهمه، ثم وجدت نفسك تفقده أو تفقده كليا. هذا أحد الأسئلة الشائعة التي تردني من الرجال: فقدت الإطار. كيف أستعيده؟ زوجتي لم تعد تحترمني.

وتسعة من كل عشرة من أولئك الرجال لم يكن لديهم إطار قط لأن لديهم فهما مرنا وذاتيا جدا لما هو الإطار. لذا سأعطيكم التعريف الصريح الواضح للإطار اليوم.

سنبدأ بالمصطلح. ما الإطار؟ الإطار هو الأجواء. إنه روتين ثانوي يعمل خلف نظام التشغيل النفسي والاجتماعي بين شخصَين أو أكثر. مثلا، الأطفال يفهمون الإطار غريزيا لأنهم يعتمدون كليا على والديهم، ولا سيّما في سنواتهم الأولى. حين يُلقي طفل نوبة غضب، فهذه محاولة لاستيلاء الإطار. لذا حين يريد طفل عمره خمس سنوات لعبة في المتجر، فهذه تقنيا محاولة لاستيلاء الإطار. الطفل يحاول التلاعب بأبويه لإجبارهما على الشراء بالاستباق إلى إطارهما. إنها محاولة لاستيلاء الإطار. نراها تلاعبا، لأن لدينا خبرة لرؤيتها كذلك. الطفل لا يُدركه. سيُلقي نوبة الغضب إن لم يمتثل والداه لهذه الأشياء بعينها. إنه إنذار. يريد الطفل ما يريد، لكن الأطفال يفهمون مفهوم الإطار غريزيا. الطفل يعتمد كليا على إطار الأم والأب، لكن الطفل يتعلّم كيف يُؤكّد إطاره لاستدراج والديه نحو الامتثال.

نأمل أن يكون هناك اثنان. إن لم يكن، فمن هو الوالد المهيمن، يعتمد الطفل على إطار ذلك الوالد. هذه إحدى الطرق البسيطة والأساسية لفهم الإطار. الإطار هو الفهم اللاواعي لمن هو في موضع السلطة ومن يُمثّل الواقع المهيمن. الإطار هو الرواية والتجربة الشاملة والتجربة المُعاشة التي ستُحدّد نبرة العلاقة وقراراتها بين شخصَين.

الإطار ليس شيئا ابتكره رجال الحبة الحمراء. "الإطار" مصطلح نفسي قائم منذ أمد بعيد. مثلا، الإطار بينك وبين صاحب العمل مثال على ذلك. أو بينك وبين مشرفك. إن خدمت في الجيش، فأنت تعرف تماما ما هو الإطار. إنه يخص من تُوجَب الإشارة إليه، ضابطا أو أي أحدٍ أعلى رتبة منك. سلسلة القيادة هي سلسلة إطارات.

تكون في مكان عملك في إطار صاحب عملك لثماني ساعاتٍ في اليوم من أربعين ساعةٍ في الأسبوع. أنت تفعل ما يريده وتساعده على تحقيق أهدافه. إنه يُوجّه عملك. هذه مسؤولياتك. هذه الأشياء التي ستقوم بها. إنه يتوقع منك الحضور في الوقت المحدد، وأن تمتلك أخلاقيات العمل، وأن تسجّل وقت حضورك، وأن تلتزم بالقواعد التي وضعتها هذه الشركة. هذا هو الإطار. أنت تُقايض وقتك بأن تكون خاضعا لإطارهم مقابل مبلغٍ محدد من المال. الإطار هو إطار صاحب عملك. وبالتالي، هو في قمة هرمية الإطار.

ينطبق الإطار أيضا على العلاقات الشخصية. الإطار يتأسّس بينك وبين زوجتك، وأسرتك، وأطفالك، وقسّيسك، وحتى حيواناتك الأليفة. أينما اجتمع الناس، ثمة إطار مهيمن يخص شخصا ما. الرجال العاديون يشعرون بعدم الارتياح في تأكيد إطارهم في علاقاتهم. عقود من الهندسة الاجتماعية علّمت أجيالا من الرجال أن الزواج المثالي ينبغي أن يكون شراكة متساوية 50-50.

لكن النساء يبحثن عن إطار الرجل المهيمن ويتعرّفن عليه. الإطار الراسخ جذّاب جدا للمرأة، ولا سيّما إن كان الرجل يمتلك شخصية مهيمنة. الرجل واثق من نفسه، لكن تلك الثقة مظهر من مظاهر الاعتراف بإطاره وامتلاكه.

كثيرا ما تُعاني النساء من تحديد الصفات المحددة لتلك الثقة، فيجمعنها كلها تحت مصطلحٍ شامل واحد.

"كانت لديه هذه الطاقة الواثقة. لديه هذه الطريقة في نفسه، كيفية تصرّفه، حضوره، حضوره الجسدي، حزمه، تعبيره الصريح والصادق عمّا يعنيه، تلك الهيمنة الألفا، تلك الشخصية القوية."

هذه بعض المصطلحات التي ستسمعها من النساء حين يحاولن شرح ما يجعل الرجل واثقا. تلك المصطلحات تُسهم في مفهومٍ مجرّد واحد. هو مفهوم الإطار. إنه الرجل الذي يملك عالما أو أسلوب حياة أو طريقة بعينها تريد المرأة أن تكون جزءا منها.

إن أردت أن أكون في فرقةٍ موسيقية رائعة، كنت سأرى هؤلاء الرجال يعزفون على المسرح. كنت سأُنصت لكيفية غناء المغنّي الرئيسي، ولكيفية سيطرته على المسرح أيضا. إنه يمتلك ذلك المسرح لأنه مغنٍّ رئيسي ممتاز. إنه مغنٍّ رائع بالتأكيد، لكن في تلك اللحظة، في تلك القاعة، يمتلك الإطار امتلاكا تاما. كل من في الجمهور في إطار تلك الفرقة وذلك المغنّي. الثقلُ ذاته الذي يرافق ذلك الإطار شيء يمكن تعلّمه. يأتي الانتقال بالنسبة لبعض الرجال، إلى هذا الدور بشكلٍ طبيعي. المسرح والعرض إطاره، والجمهور يريد أن يكون جزءا منه.

يجب تعلّم قبول الإطار وامتلاكه بالنسبة للرجال العاديين. هذا لا يعني أنه ليس شيئا تولد مع استعداده. يمكنك أن تكون أكثر هيمنة في إطارك وتتمسّك به بشكلٍ أفضل. إن لم تُصدّقني، يمكنك أن تسأل أي رجل انتقل من الصفر إلى البطولة بفضل الظروف وحدها. الرجال الذين يجنون ثرواتٍ طائلة في العملات المشفرة، ينتقلون فجأة من مبرمجين معدومين إلى مليونيرات. ليسوا مُستعدّين لما هو متوقّع منهم أو ما سيعتبره الناس متوافقا مع من يمتلكون الكثير من المال. يفترض الناس عموما أن أصحاب الأموال الطائلة هم من لديهم إطار مهيمن. نفترض أنهم مرّوا بتجارب قاسية للانتقال من الصفر إلى البطولة. كان ينبغي لهم تعلّم بناء الإطار في الطريق ما لم تكن فرصة مال سريع. ثم ندخل ظاهرة "الكثير جدا، في سنٍّ مبكرة جدا، بسرعة كبيرة جدا".

هذا يُفرز كثيرا من المشاكل للناس. بأبسط معنى ممكن، يتكوّن الإطار للرجال من ثلاثة أشياء ـ المال والعضلات والجاذبية ـ أو، في برنامج "أُوقِد"، الصحة والثروة والعلاقات.

يخلق الجمع بين هذه السمات الثلاث في حياة الرجل مجموع إطاره. الإطار هو القيمة المجمّعة لمالك وعضلاتك وجاذبيتك.

إن كنت تمتلك مهاراتٍ ريادية قوية، فمن المرجّح أن لديك (أو سيكون لديك) ثروة ومال. أنت بارع في عملك، بارع فيما تفعله، في أفضل حالتك الجسدية، ومحبوب. لديك دليل اجتماعي على جدارتك، وانتقاء مسبق لك، واهتمام ومحبة من نساء كثيرات. لديك احترام كثيرٍ من الرجال. أنت الرجل الذي يريد الرجال الآخرون أن يكونوه والنساء الأخريات أن يحظَين به. من خلال هذه السمات الثلاث، يخلق هذا الرجل عالما تريد النساء بطبيعتهن المشاركة فيه.

النساء لا يتزوّجن رجلا. يتزوّجن أسلوب حياة. ما يتكوّن منه أسلوب الحياة هذا يخلق إطار الرجل. حتى لو كان الرجل يمتلك إحساسا مهيمنا وقويا بالإطار، فهذا لا يعني أنه يحافظ عليه. لا يعني أنه يُدركه حتى، لأن الإطار أيضا امتداد للنقطة المرجعية الذهنية. بطريقةٍ ما، أفضل الأهداف للنساء هو الأكبر حمقا. إنهم الرجال الذين لديهم الكثير من المال، ومحبوبون، وفي حالةٍ جسدية جيدة، لكنهم لسببٍ ما لا يُجيزون لأنفسهم السيطرة على الإطار.

إنهم خجولون جدا. ليسوا مهيمنين بما يكفي لامتلاك إطارهم. أولئك الرجال ينتهي بهم الحال مُفلسين في نهاية حياتهم لأنهم لا يستطيعون الاستيلاء على الإطار والتمسّك به والحفاظ عليه وإدراك أن ذلك كان حقا لهم. مرة أخرى، يجب أن تُجيز لنفسك امتلاك إطارك. كما قلت، الإطار ليس شيئا ابتكره فكر الحبة الحمراء. إنه مصطلح نفسي للمشروطية. تلك المشروطية هي بين شخصَين أو أكثر. الفهم المهيمن يُبتكره من يكون الشخصية الأكثر هيمنة في تلك المجموعة.

الإطار أيضا مبني على اختيارات الآخرين وقراراتهم بالدخول الطوعي في ذلك الإطار والتعاون مع ذلك الشخص أو تلك المجموعة. لا يلزم أن يكون هذا صراعا كبيرا على القوة. في الواقع، معظم السيطرة على الإطار تحدث دون وعي. لا يلزم أن تكون مرضية. البشر يفعلون هذا بشكلٍ طبيعي. فلماذا لا نُدرك ذلك ونمتلكه؟ السيطرة على الإطار لا يجب أن تكون تلاعبا شيطانيا بالآخرين لتُثبت إحساسك بالقوة.

معظم الرجال لا يفهمون الإطار. يفهمونه غريزيا، لكن يتجنّبون بوعي ما فكرة الإطار لأنهم كُيِّفوا على المزج بين الإطار والقوة. والقوة في يد الرجل شر دائما، وفق المجتمع المتمركز حول المرأة. لا يريدون أبدا تأكيد الإطار خشية اعتبارهم مُدّعين أو طغاة.

يجب أن تُدرك أن الإطار تقييم للقيمة.

الأشياء التي قمت بها، وفق عبئ أدائك، الأشياء التي تجعلك محترما كرجل، ستكسبك إطارا يريد الآخرون الانخراط فيه. ما الأشياء التي تجعلك محترما؟ وفق الإنجازات المحقّقة طوال حياتهم، تلك هي الأشياء التي تجعل الرجل محترما. الاحترام حكم على القيمة.

يمكنني أن أشرح كل ما قمت به لجعلك تُقدّر احترامي، لكنه دائما أفضل أن أُظهر لا أن أُصرّح. لا أحتاج إلى إخبارك إن كنت تستطيع مراقبة كيفية معيشتي. لقد قمت بهذه الأشياء. لديّ هذه الجوائز على جدراني. لديّ هذه الإنجازات باسمي. لديّ هذا العمل. لديّ أطفالي. لديّ كلابي وأشياء كثيرة أخرى في حياتي. ظروفي وأحوال حياتي تُعدّل جودة حياتي الإجمالية. لا أحتاج أن أُخبرك بتلك الأشياء صراحة. الملك لا يحتاج أن يُخبرك بأنه ملك. أنت ترى كيف يُمسك بنفسه. أنت ترى كيف يُجلّ الآخرون سلطته ويحترمون هيئته.

نرى الرجل كنتيجة الأشياء التي فعلها ويفعلها. إن دعوتك إلى حياتي، دعوتك إلى إطاري. تقبل أو ترفض هذه الدعوة لأنك تُدرك أنني قمت ببعض الأشياء المحترمة، وربما تستطيع أن تتعلم شيئا مني أو تستفيد من معاشرتي. هذا نصف السبب الذي دفعك لشراء هذا الكتاب. سمعتي تسبقني. أنت تُقدّر تحليلي. أنت تُقدّر تفسيري.

لذا، أنت في إطاري وأنت تقرأ هذا الكتاب. أنت بالفعل في وضع فهم قيمة الإطار ومفهومه. السؤال هو، هل ستُدرك ذلك بالنسبة لنفسك؟ الإطار عالم تدخله الرجال والنساء. أي شخصٍ محترمٍ يجب أن يكون له قيمة لتُدرك إطاره أصلا. الإطار تقييم للقيمة.

الإطار ليس إكراها

الإطار عالم تريد الدخول إليه. تلك الرغبة هي بداية الرغبة الحقيقية. يمكن إجبار الناس أو إكراههم على الدخول في إطار الآخرين، لكن لا يمكنك جعلهم يريدون الوجود في إطارهم. إن أردت أن تكون جزءا من شركةٍ أو تعمل لصالح أحدهم لأنها وظيفة مرموقة، تريد العمل لدى هؤلاء الرجال لأن لاسمهم ثقلا تريد الانتساب إليه. تراهم شيئا مرموقا. تودّ أن تكون جزءا من ذلك الرمز أيضا، حتى لو كان مشروعا إجراميا. إنه روتين ثانوي يعمل في الخلفية. إن استطعت أن تكون جزءا من ذلك العالم، جزءا من حاشية ذلك الشخص، مفيدا لشخصٍ مهم جدا، فالوجود في إطار ذلك الشخص سيُعزّز إطارك، أو سيُضيف قيمة لحياتك. سواء أكان ذلك دائما أم مؤقتا، فهو ثانوي على الرغبة في الوجود في ذلك الإطار.

إذن إطارك هو العالم الذي تريد النساء الدخول إليه. إن كنت رجلا محترما، إن كنت الرجل الذي يريد الرجال الآخرون أن يكونوه والنساء الأخريات أن يحظَين به، فأنت تمتلك إطارا تريد النساء أن يكن جزءا منه.

النساء لا يتزوّجن رجلا، يتزوّجن أسلوب حياة. ذلك الأسلوب هو إطارك.

لكن الإطار، كما تعلم على الأرجح، يمكن أن يُفقَد أيضا. الوصول إلى نقطة الصفر يعني أنك فقدت الأشياء أو تصوّر الأشياء التي جعلتك ذا قيمة. سواء أفقدت وظيفة أم زوجة، أو عانيت من نكسةٍ شخصية، أو عانيت من الاكتئاب، فأي شيءٍ يُقلّل من إطارك هو تقنيا فقدان للإطار.

ما يُسأَل عنه باستمرار هو كيف يُعيد الإنسان تأسيس الإطار. كيف أستعيده؟ قد تنشأ مشاكل ثقةٍ إن كان الناس يعرفون مسبقا ما كان عليه إطارك وما هو عليه الآن بعد أن فقدته. يخلق لهم ذلك معضلة. "ربما هذا الرجل لم يكن بالضبط من ظننت أنه، والآن لا أحترم هذا الشخص بعد الآن لأنه فقد إطاره." معظم المشاكل التي تنشأ في الزواج تأتي نتيجة هذا التذبذب في الإطار. هناك هذه الفكرة أنه إن كان هذا الرجل قويا جدا قبل الزواج، فإن تلك القوة والاحترام والإطار ستبقى دون تغيير. إنها ستكون لأجلٍ غير مسمّى. لن تكون كذلك أبدا.

الرجال سيصلون إلى نقطة الصفر. ستمر كرجل بتجارب قاسية وكفاح معين. ستمر بالرفض. ستمر بالمعاناة. ستكون في قمة حياتك ثم في قاعها. المفتاح هو فهم التصوّرات والنظرة التي ستكون للنساء عليك، وأنت تنتقل من البطولة إلى الصفر وتعود نأمل إلى البطولة مرة أخرى.

فهم فكرة الإطار يعني أيضا استيعاب أن الإطار يمكن أن يُفقَد ويُستعاد. هكذا تعرف من هم أصدقاؤك الحقيقيون. هكذا تعرف ما إذا كانت لديك زوجة أو صديقة ستقف إلى جانبك في كل الأحوال أيضا. إن بقيت معك في أضعف نقاطك وبقيت معك في أعلى نقاطك، فلديك شخص يدوم معك على المدى البعيد، ومن المرجّح أنها ستبقى معك.

الإطار لا يتعلق بالسيطرة

يُسيء الناس العاديون تفسير الإطار باعتباره انقضاضا على السلطة أو "التحكّم". مجرد إدراك أن مفهوم الإطار ينطوي على خطر رؤيته كمهووس بالسيطرة. هذا ليس الإطار. الإطار هو الرواية الشاملة. من ناحيةٍ أخرى، فكرة الإطار بمعنى السيطرة أو القوة شيء نحتاج إلى حسمه من البداية. نحن نتحدث عن السيطرة. لسنا نتحدث عن التلاعب. رغم أن للكلمة دلالاتٍ سلبية، إلا أن التلاعب ليس سيئا دائما. نسمّيه "التأثير" أو "الإقناع" إن أفضت النتائج إلى المنفعة المشتركة للجميع. تأسيس إطارك وامتلاكه لا يتعلق بإجبار أحدٍ على الدخول في إطارك. لا يمكنك فعلا إجبار أحدٍ على الدخول في إطارك إلا إن كانوا في حاجةٍ ماسّة أو عبيدا أو في فقرٍ مدقع.

لن تُجبر الآخرين على الدخول في إطارك. يجب أن يكونوا مشاركين طوعيين.

القانون الحديدي الأول لتوماسي

الإطار هو كل شيء. كن دائما واعيا للتوازن اللاواعي بين الإطار الذي تعمل فيه.

سيطر دائما على الإطار، لكن قاوم إعطاء الانطباع بأنك تفعل ذلك.

يعتقد الناس أن ذلك الجزء الأخير مخادع، لكن مشكلة الإطار هي أنه نوع من التفاهم الضمني. إنه عقد ضمني مُسبَق بين الناس. المشكلة هي أنه بمجرد الاعتراف بالإطار، تحصل على ما يُسمّى تأثير المراقب. يعني أن مراقبة عمليةٍ ما تُغيّر العملية. لذا إن أدركت الإطار، وأدرك الشخص الذي تتوقع انضمامه إلى إطارك الإطار أيضا، فلديك الآن عملية مُلاحَظة، وتُغيّر العملية جوهريا. لذا، مناقشة الإطار وفهمه شيء يجب أن يكون روتينا ثانويا. يجب أن يكون شيئا يعمل في الخلفية.

أفضل ممارسة للإطار هي حين يكون غير مرئي، وحين يكون طبيعيا، وحين يكون مُستَوعَبا. استيعاب فكرة ومفهوم الإطار أمر بالغ الأهمية. إن استوعبته وأصبح طبيعة ثانية، لن تحتاج إلى الحديث عنه. لن تحتاج إلى القلق بشأن إعطاء انطباع السيطرة على الإطار. الإطار ليس سيطرة. إن بدا أنك تسيطر، فأنت لم تعد تعمل في سياق الإطار. أنت تعمل في السياق (السلبي) للقوة والتلاعب. لهذا أضفت ذلك الجزء الأخير. لا تُعطِ أبدا الانطباع بأنك تحاول السيطرة على الإطار. السيطرة ضمنية.

الاتساق

مفهوم الإطار فكرة مجرّدة أخرى كانت بحاجة إلى مصطلح من أولى لحظات الصحوة الذكورية التي أصبحت مانوسفير. إن كان الذاكرة تُسعفني، فقد يكون "ميستري" هو أول من التقط هذا المبدأ النفسي الأساسي الراسخ. بالمصطلحات النفسية، الإطار هو رواية شخصية لاواعية ومُعترَف بها ضمنيا تؤثّر فيها الناس. إنه روتين ثانوي يعمل كعمليةٍ خلفية. قدرة المرء على القرارات الشخصية، والاختيارات للرفاهية، والاستثمارات العاطفية، والمعتقدات الدينية، والاقتناعات السياسية، من بين كثيرٍ غيرها، كلها تتأثر وتتحيّز بإطار الرواية الذي نميل الأكثر إلى قبوله كطبيعي.

الإطار يمكن أن يكون أشياء كثيرة مختلفة. مفهوم "الإطار" يشمل جوانب كثيرة من حياتنا اليومية، بعضها ندركه تماما وبعضها الآخر لا. وبصرف النظر عن ذلك، نتأثر بالإطار بشكلٍ سلبي. ما يعنينا في سياق العلاقات بين الجنسين هو كيف يُحدّد الإطار البيئة والجو والغلاف الجوي والواقع الذي نتعامل فيه مع المرأة التي نريد إغواءها في الحانة والمرأة التي عشنا معها عشرين عاما. الإطار يُشير إلى النساء اللواتي تعرفهن واللواتي لا تعرفهن. ستتغيّر الديناميكيات إن كنت تُقدم على امرأةٍ لأول مرة، أو ربما كنت متزوجا عشرين عاما، لكن مبدأ الإطار لا يتغيّر. الإطار لا يزال إطارا.

كما أشرت في الفصل الأخير، الإطار ليس قوة. السيطرة على الإطار قد تكون ممارسة للقوة بالنسبة للبعض، لكن دعني أكن صريحا: مفهوم الإطار هو الواقع الذي تختار العمل فيه كما يُطبَّق على المرأة. هل أنت في إطارها، أم أنت في إطارك؟ حين تتفاعل مع النساء في شخصيتك الجديدة، كن واعيا لإطار من هو المهيمن. هل هي تُحدّد نبرة التفاعل بينما تُشارك أنت فيه، أم أنت تُأسّس عالما تريد هي الانضمام إليه؟

يتأثر الإطار بتكيّفنا الثقافي والتنشئة الاجتماعية والتكييف النفسي والتنشئة والتعليم وعوامل أخرى. لكن كن واضحا: أنت إما تعمل في إطارك أو تعمل في إطارها. توازن الإطار كثيرا ما يتحوّل. الإطار يبدأ سائلا وسيجد مستواه الخاص حين يُطبَّق عليه عجز أو فائض من الإرادة. القوى التي تؤثّر في ذلك العجز أو ذلك الدعم للإرادة ثانوية. فقط اعلم أن شروط الإطار العملي ستتحوّل بسببها.

ينطبق الإطار في مواقف مختلفة. مثلا، حين تلتقي بامرأةٍ لأول مرة، تفاعلك مع تلك المرأة يتمحور حول تأسيس الإطار. حين تكون على دراية بهذا الشخص لكنك في علاقةٍ سابقة للعلاقة الطويلة الأمد، يكتسب الإطار جانبا جديدا ـ الحفاظ على الإطار الذي أُسّس. حين يندب الرجل فقدانه للإطار ويتساءل كيف يستعيده، يعتقد أحيانا أنه لأن امرأة أبدت له اهتماما في البداية أو كانت معجبة به جدا، كان لديه الإطار. هذا سوء آخر في فهم الإطار. أُحمّل ثقافة "بيك أب آرتيست" جزءا من المسؤولية، لكن الإطار ليس مستوى الاهتمام.

مجرد انجذاب المرأة إليك لا يعني أنها مستعدة لدخول واقعك. قد يكون دخولها في إطارك نتاجا جانبيا لذلك الانجذاب، لكنه لا يضمنه. في الواقع، في ظل البيئات الاجتماعية اليوم، أتوقع من المرأة أن تقاوم بشراسة الاندفاع إلى إطار الرجل. سبب اختبار النساء للرجال بادئ الأمر هو تحديد ما إذا كان إطارهم حقيقيا أو مجرد خداعٍ ذكي. هذا جوهرا ما تطوّر عليه "الحدس الأنثوي".

النساء عموما يجب أن يعرفن ما إذا كنت حقيقيا. هذا ما أسمّيه المصفاة الغريزية المُستخدَمة لمعرفة ما إن كنت صادقا. لهذا طوّرت النساء ميولا لاواعية للاختبار العاطفي للرجال. الاختبار العاطفي مُعد للتحقق من شرعية إطار الرجل. هل هذا الرجل فعلا من يقول إنه؟ إنه يُعلمني أنه شريك في مكتب محاماة أو طبيب. لقد أنهى فترة إقامته للتو. يُعلمني أنه رائد أعمال، صاحب عمل، أو ما إلى ذلك. لكن هل هو حقا ينضح القهوة؟ هل هو حقا صانع شطائر في ساندويتش؟ حين تحاول النساء تحديد ما إن كنت حقيقيا أم لا، ما يفعلنه هو أنهن يحاولن الحصول على فكرةٍ عن مدى أصالة وحقيقة إطارك الفعلي.

التناقض

معظم تناقضات الجاذبية تتطوّر حول عجز الرجل (أو رفضه) على تأسيس إطار والانضمام إلى إطار المرأة. يحدث هذا حين تقرّر اللعب بقواعدها. ومن المفارقة، نفهم تلقائيا اختلالات الإطار. إن شعرت أنك تُقاد أو تُجعَل تنتظر الجنس، فأنت تعمل في إطارها. النساء يكسرن قواعدهن للألفا، لكنهن يضعن قواعد للرجال الذين يعرفن غريزيا أنهم بيتا. إن كنت تتّبع قواعدها، فقد فشلت في الاختبار العاطفي، وأكّدت لها أنك بيتا، وأوضعت نفسك في طريق طويلٍ لإقناعها بغير ذلك. الرجال البيتا يُبرّرون تنازلهم عن الإطار بإقناع أنفسهم بأنهم "يحترمونها" باتباع قواعدها. لكن البيتا يفهمون هذا التصنيف غريزيا ويتخذون موقفا افتراضيا بالدخول في إطار المرأة لإثبات أن لديهم صفاتٍ مُضافة للتعويض عن إطارهم الضعيف. لهذا قلت إن الإطار المهيمن الذي تدخل به إلى علاقةٍ هو الذي يُحدّد نبرة العلاقة كلها. هل أنت في منطقة الصداقة؟ هل قبلت رفضا بالبقاء كأصدقاء؟ أنت في إطارها.

الاتساق (إضافي)

"لدى النساء أصدقاء ذكور وإناث. إن لم تكن تمارس الجنس معها، فأنت صديقتها." عادة ما أُحيل هذا الاقتباس إلى التواصل، لكنه ينطبق أيضا على الإطار. إن تبنّيت إطار امرأةٍ وتفسّر لاوعيها أنك مجرد رفيقةٍ أنثى، فهكذا ستُرى. تطوّر إدراك المرأة ليكون سريعا وحاسما. تغيير ذلك الإدراك شبه مستحيل بعد ترسّخه. بمجرد تصنيف لاوعي المرأة لك كمُوفّر موارد (بيتا) أو فرصة تكاثر (ألفا)، يُحدّد إدراكها ما يُعدّ متّسقا (متوقّعا) منك. الإدراك يخلق الاتساق. إن كان إدراك المرأة لك أنك مُحيط بيتا/مُوفّر، فأي سلوكٍ خارج نطاق هذا الدور (محاولتك الظهور كألفا) سيُفسَّر كمتناقضٍ وغير أصيل. لا شيء يُفعّل مصفاة زحف القشعريرة عند المرأة أسرع من رجلٍ يتصرف خارج الدور الذي حدّده "حدسها" لتتوقعه منه.

الشيء الآخر هو أن النساء يكسرن القواعد للألفا ويضعن القواعد للبيتا. إن كانت امرأة تضع لك قواعد وأنت تلتزم بتلك القواعد لأنك تعتقد أنك لو قفزت فوق تلك العقبات ستُمنح شيء ما، يا صديقي، أنت في إطارها. إن كانت امرأة تتوقع منك احترام القواعد التي وضعتها لك، فهي تراك بيتا. إن كنت في علاقةٍ بلا تعريف مع شخصٍ يضع القواعد، اخرج من العلاقة. إن كانت زوجتك تضع القواعد، فكّر في الطلاق. هل يمكنك تحويل هذا الإدراك إلى شيءٍ آخر؟ نعم، لكن معظم الرجال يفتقرون إلى الصبر والعزيمة لإلهام تغيير ولو بسيطٍ في الإدراك الأوّلي للمرأة عنهم. لا يمكنك انتزاع رغبةٍ حقيقية بالتفاوض. لن يُغيّر أي قدرٍ من "التواصل الصادق" إدراك نفسها عنك لأن فعل التواصل يُؤكّد إدراكها عنك. قليل من النساء يمتلكن البصيرة لإعادة النظر في إدراكهن للرجال في حياتهن. المرات الوحيدة التي رأيت فيها رجلا يُغيّر إدراك امرأةٍ عنه كانت عبر إظهار جانبٍ منه لم تره من قبل. لم يحدث ذلك قط من خلال الشرح أو المطالبة بحقه.

معظم الرجال يقرّرون قبول إطار المرأة قبل أن يلتقوا بها حتى. إنهم مُكيَّفون لتوقع تلك القواعد لأنهم لم يكونوا قط على الجانب الألفا منها. لم يكونوا قط الرجل الذي يُمنح الجنس بغض النظر عن الجانب. لم يكونوا قط على جانب الجنس التحقُّقِي. كانوا دائما على جانب الجنس التعاملي. وهذا يعني أنني إن قدّمت هذه الخدمات، وإن أدّيت هذه الوظائف لهذه المرأة، سأُكافَأ بالحميمية والجنس. هذا تبنّي إطار تلك المرأة.

إن وافقت على إطار تلك المرأة وتبنّيته وأنت عازب، فذلك سيكون الإطار الذي ستدخل به إلى العلاقة. لهذا من الأهمية بمكان فهم الإطار قبل الدخول في تلك العلاقة. ستكون في إطارها، وهو مكان يصعب جدا الهرب منه. معظم الرجال الذين يخرجون من حالات طلاقٍ مؤلمة سيُخبرونني أنهم كانوا يمتلكون الإطار ثم فقدوه عند الزواج. ردّي هو أنك لم تكن تمتلك الإطار في المقام الأول. في المثل الأعلى، تريد من المرأة الدخول إلى واقعك. رغبتها الحقيقية غير المنتزعة بالتفاوض تنوط على تأسيسك سرا لرواية لها. الرجال المشهورون الذين تتجلّى ثروتهم ومكانتهم، والرجال الذين لديهم دليل اجتماعي ساحق على قيمتهم، لا يجدون صعوبة تُذكر في تأسيس الإطار لأنه مُقر به أصلا. الدليل الاجتماعي موجود، والانتقاء المسبق موجود، والشهرة موجودة. لا يملكون خيارا سوى تأسيس الإطار بطريقةٍ صريحة جدا.

المرأة تريد بالفعل دخول ذلك العالم. تريد ارتباطا سهلا بالرجل الذي يكون سلعة مُثبتة بلا شك وتُقدّم لغريزتها الارتقائية ليس فقط خيالا مُحقَّقا، بل أيضا قدرا كبيرا من التأكيد الشخصي بكونها الفتاة التي سيختارها رجل بهذا القدر من الهيبة فوق النساء الأخريات. النساء اللواتي يفهمن إطار الرجل منذ البداية، كأن يكون ذلك دريك أو مشهورا كليوناردو دي كابريو. تلك المرأة تفهم من هو هذا الرجل. تفهم شهرته. تفهم ثروته ومكانته ومكانته ومرموقيته وكل ما يبني على تلك الجاذبية. لا أقول الإثارة، بل الجذب هنا. إنه أمر مُقرَّر مسبقا. لديه بالفعل عالم تريد هي دخوله. لديه بالفعل أسلوب حياة تريد أن تكون جزءا منه. إلى جانب ذلك يأتي الارتباط بأنه إذا قرّر ذلك الرجل المشهور أنها ستكون فتاته إلى بقية حياته، فهي نوع المرأة التي تستطيع استقطاب رجلٍ بهذا المعيار.

لهذا تأسيس إطارٍ مهيمن وفهم مفهوم الإطار ضروري لفهم طبيعة المرأة. النساء يردن رجلا يفهم الإطار دون أن يحتاج إلى التثقيف عليه. كان الألفا سيفهم المرأة غريزيا أفضل مما تفهم نفسها. البيتا لا يفهم، لذا يتخذ افتراضا افتراضيا بطاعة قواعدها قبل أن تُشرح. التواصل بشأنه يُرسّخ فقط إدراكها له. النساء يردن الارتباط برجلٍ ذي قيمةٍ عالية لأن الارتباط به يُؤكّد أنانيّتهن.

للأسف، أنت وأنا نادرا ما نكون هذا الرجل. الرجال ذوو القيمة العالية يوجدون فقط كمثالٍ أعلى للمرأة. لا يمكن أن يكون الرجل مثاليا جدا. إنه غير موثوق. هذا الإدراك للكمال متناقض ـ وفي نهاية المطاف يبدو غير أصيل ـ ومن ثمّ يُفعّل إنذارات الزحف. ومع ذلك، من المهم فهم كيف تؤثر غريزة الارتقاء في تأسيس الإطار. الرجال العاديون، الذين يقبلون بشكلٍ هادئ الطبيعة الارتقائية للمرأة، لديهم وقت أسهل بكثير في تأسيس الإطار من البداية. استدراج النساء إلى إطارك أسهل بكثير إن كنت تفهم طبيعة المرأة. أنت وأنا قد لا نكون ذلك الرجل المشهور الذي لديه سيطرة صريحة تلقائية على الإطار، لكن يمكننا أن نكون، إلى حدٍّ ما، اعتمادا على شروطنا وشروط النساء اللواتي نختار الارتباط بهن. من الأسهل بكثير استدراج امرأةٍ من الفلبين لا يوجد لديها مال. حين تنزل من الطائرة في مانيلا أو كيزون سيتي، أنت الرجل المميّز فجأة لأن مكانتك كأمريكي تمنحك دليلا اجتماعيا وانتقاء مسبقا. كل امرأةٍ في الجزيرة تريد أن تكون جزءا من إطارك لأنك، من الناحية السياقية، تمتلك الهيبة والمكانة لمجرد كونك من أنت.

لن يكون هذا الوضع على الأرجح إن كنت عائدا إلى لاس فيغاس أو لوس أنجلوس، حيث تحتاج النساء إلى تأكيد القيمة لـ"يرضى" عليك، ناهيك عن الرغبة في كونهن جزءا من إطارك. أنت لا شيء مقارنة بالرجال الآخرين الذين يعرفنهم في ذلك السياق. تذكّر، الإطار مشروط وسياقي أيضا. الرجل في موقفٍ ما، ولا سيّما حين يتعلق الأمر بالاجتماع الاقتصادي، ولكن أيضا في حالةٍ ما، في بيئةٍ بعينها، قد يكون شخصا يسيطر تلقائيا على الإطار أو لديه إطار قوي بما يكفي لأن تريد غالبية النساء الدخول إليه، في مقابل الرجل الذي هو في المتوسط فقط في موضعٍ آخر. قد تحظى في تلك المناطق، بالكثير من المكانة، في حين أنك في ظروفٍ أخرى لا تستطيع حتى التظاهر بامتلاك الإطار لأنك لست بالقيمة التي يطلبها السوق. أنت مجرد قيمةٍ متوسطة، بالنظر إلى حقائق السوق الاقتصادي في موقع السوق الجنسي ذاك.

كيف تتجنّب التقديس المُفرط للمرأة؟

شيء آخر يجب مراعاته هو أن التقديس الافتراضي للمرأة الذي يميل إليه الرجل هو نتيجة مباشرة لقبول أن إطار المرأة هو الإطار الوحيد. يُقدّس الرجال النساء، يفعلون ذلك لأن ثمة توقّعا تلقائيا (ثقافيا أو دينيا أو أيديولوجيا) يُجبرهم على الدخول في إطار تلك المرأة. الطريقة الشرعية والأخلاقية والأدبية الوحيدة لممارسة الجنس مشروعا هي الدخول في إطار تلك المرأة. اللعب بقواعدها وجعل نفسك بيتا بشكلٍ افتراضي هو الطريقة الوحيدة التي سيُبارك الله على تصرفاتك.

تخلّص من هذا المعتقد المُرهِق الآن. حتى في تلك المواقف، حتى في أكثر الأديان ورعا وأشد الأيديولوجيات صرامة، النساء لا يزلن نساء. الرجال لا يزالون رجالا. النساء لا يزلن يردن رجلا مهيمنا، ويردن رجلا يمتلك ويُسيطر على العالم الذي يردن الدخول إليه. لأنهن إن دخلن عالم ذلك الرجل القوي، فهن النوع من النساء اللواتي يستطعن الاحتفاظ باهتمام رجلٍ من هذا النوع. يصعب على الرجال المُعلَّبين الاستيعاب بأنهم يستطيعون ويجب أن يُمارسوا السيطرة على الإطار لتأسيس علاقةٍ صحيّة مستقبلية. بمجرد قبول ذلك، تتهاوى كل فكرة عن تقديس النساء كفضيلةٍ ذكورية.

هذا بالكاد مفاجأة للرجال الورعين، بالنظر إلى أن كل جانبٍ من جوانب فهمهم الاجتماعي لإطار النوع الاجتماعي كان دائما يُحيل إلى الأنثى لمعظم فترات حياتهم. سواء كُيِّف فيهم ذلك عبر وسائل الإعلام الشعبية أو رأوا أبواء بيتا يُجسّدونه، فبالنسبة لمعظم الرجال في الثقافة الغربية، الواقع الأنثوي هو الإطار الصحيح والطبيعي.

لتأسيس إطارٍ ذكوري صحّي، فالخطوة الأولى هي التخلّص من الافتراض المسبق بأن النساء يجب أن يسيطرن على الإطار بشكلٍ افتراضي.

لسن كذلك. والصدق أنهن لا يردن السيطرة على الإطار. إن كان ثمة فراغ في السلطة، إن لم تكن راغبا أو قادرا على الحفاظ على إطارٍ مهيمن والسيطرة عليه، ستخطو المرأة إليه وتسيطر عليه بنفسها. وباءُ النساء المهيمنات، "الشريرات"، "الإناث الألفا" في أيامنا هو نتاج أجيالٍ من الرجال الذين تخلّوا عن الإطار طمعا في وهم المثل الأعلى المتساوي. وقد شقّ التخلّي عن الإطار طريقه إلى التربية. ربما كانت أمّك كذلك. كان لديك أب بيتا سلبي وأم مهيمنة. ديناميكية القوة في علاقتهما جرت كما جرت لأن أمّك لا تستطيع الوثوق بأبيك البيتا في توفير الأمن على المدى الطويل. لم يكن يُمكن الوثوق به أبدا ليكون ألفا، ليحمي ويُوفّر ويستثمر أبويا بما يُرضيها. لذا، كان عليها السيطرة على العلاقة من خلال تأسيس إطارٍ مهيمن لتوفير الأمن على المدى الطويل لنفسها ولذرّيتها.

لهذا الإطار بالغ الأهمية. إن لم تستطع الاعتراف بالإطار وامتلاكه، فليس لديك ما يُأهّلك لإقامة علاقة. يجب أن تكون قادرا على تأسيس هذا قبل الدخول في أي علاقة. يجب حسم الإطار قبل الدخول في أي علاقة، وقبل ممارسة الجنس، وقبل الدخول في أي نوعٍ من العلاقات المتبادلة المحترمة مع المرأة. لأنه إن لم تفعل، أو فقدت الإطار، فستملأ تلك المرأة الفراغ بإطارها الخاص. حين تنحدر حالات الزواج إلى جفاف جنسي، كثيرا ما يُفيد الأزواج بأن زوجاتهم لم يعدن يحترمنهم. بعضهن يُصرّح بعدم الاحترام. هذا الافتقار إلى الرغبة الجنسية هو نتاج افتقارٍ للاحترام ينبثق من تخلّي الأزواج عن الإطار لزوجاتهم غير الآمنات. حين أسمع مؤثّرات "الزوجة التقليدية الدينية" يُددن عبارة: "عليك السماح له بالقيادة في البيت"، فهن يُقرّن بشكلٍ لا مقصودٍ بإدراكهن الوهمي بامتلاك الإطار. "السماح له" بالقيادة يعني أنها تمنحه إذنا بالتفكير أن له سلطة في الزواج. الحقيقة هي أن زوجها لم يتجرّأ على امتلاك الإطار خشية "عدم احترامها".

تميل النساء في الزيجات المعاصرة، لأن تكنّ لهن السلطة الفعلية. يستأذن الأزواج زوجاتهم في أتفه الأشياء التي لم تخطر ببالهم لما كانوا عزابا. لديّ أصدقاء متزوّجون يُخبرونني كم هم محظوظون لأنهم متزوّجون من زوجةٍ متفهّمة تسمح له بمشاهدة الهوكي في غرفة الضيوف أحيانا. هؤلاء ذاتهم يُخبرونني: "لابد أن أراجع مع المديرة أولا"، قبل أن يستطيعوا فعل أي شيءٍ اجتماعي معي. ومن المفارقة، معظم هؤلاء هكذا ليس لأن زوجاتهم يردن تشديد الخناق عليهم، بل لأنهم انضموا افتراضيا إلى إطار زوجاتهم حين كانوا لا يزالون عزابا.

مرة أخرى، هذا استئذان. من يملك السلطة في الغرفة؟ من يرتدي السراويل؟ هذا عادة ما يكون عليه الحال حين نناقش الزيجات المتساوية. أحد أسباب رفضي الشديد للزيجات المتساوية هو أن المساواة في الحياة الحيوانية نادرة للغاية. هناك دائما سائق وراكب. هناك دائما تسلسل هرمي. هناك دائما مُهيمن وخاضع.

حتى في العلاقات المثلية، ثمة دائما متلقٍّ ومبادر. الإطار في جوهره عبارة عن تقييم. إنه حكم، لكن من منظور ما بعد العلاقة، يصبح الأمر عن من هو السلطة. من هو ربّ البيت؟

بوصف الأب بالمصطلح الأبوي، رأس البيت، هو من يرتدي السراويل. لكننا دمّرنا هذا منهجيا على مدى أربعة أجيالٍ منذ الثورة الجنسية. حاولنا بشكلٍ تعيس استبداله بفكرة الشراكة المتساوية، الشراكة الـ50-50، نكافح سويا وبالتساوي. المشكلة هي أن المرأة تطوريا لا تريد الاقتران برجلٍ يُساويها.

النساء لا يستطعن النظر إلى رجلٍ يُساويهن نظرة إعجاب.

تريد المرأة رجلا مرموقا وشخصا تفخر به. تريد رجلا لا تحترمه فحسب بل تُعجب به أيضا ـ مع علمها أن نساء أخريات يردن ممارسة الجنس معه لأنهن معجبات به هن أيضا. تريد المرأة رجلا يتفوّق في عبئ أدائه مما يجعله محترما. مكانته وتكريماته وقوته كرجل هي شيء تريد هي كامرأة الارتباط به. لا يمكنك فعل ذلك إن كانت الأمور متساوية دائما لأن هذا يتناقض ببساطة مع المبدأ.

عندما يفقد الأمان، تسعى المرأة بطبيعتها إلى رجلٍ ذكوري. حين لا يبادر رجل إلى توفيره، تضطرها حاجتها للأمان إلى توفيره لنفسها. حين يصبح هذا الوضع المعياري في المجتمع، نحصل على شيوع الأزواج المهادنين والرجال المُستكينين في الثقافة الغربية. تعلّم الرجال أن يكونوا سلبيين ومُستكينين اليوم لأنهم لأجيال كُيِّفوا ليكونوا شركاء متكافئين في الزواج (أو العلاقة الطويلة الأمد). أي تظاهرٍ بامتلاك الإطار يُوصم بالذكورية السامّة. بينما تُدير النساء الحسابات وتكسب المال وتتخذ القرارات وتأذن لأفعال الزوج وتوقع العقوبات، تسعى المرأة إلى الأمان الذي لا يستطيع الرجل الذي اقترنت به أو لا يريد توفيره.

من الأهمية الحيوية لصحة أي علاقة أن يُؤسّس الرجل إطاره كأساسٍ للعيش المشترك قبل أي التزامٍ رسمي. الإطار سيكون سائلا والشروط ستؤثر في التوازن، لكن الموضوع العام لعلاقتك يحتاج أن يُقاد ويُشكَّل بك. أنت من ينبغي أن يمنح زوجتك إذنها للقيام بأشياء. هي من ينبغي أن تتخذ افتراضا بمراجعة المسؤول قبل اتخاذ القرارات. حتى النسويات الفكريات ذوات المهن لا يزلن يتقن إلى رجلٍ ذكوري تقليدي يمتلك الإطار في حياتهن. قد يُقاومن ذلك بمرارة، لكن في نهاية المطاف، سيُحقق ذلك أفضل وأصح توازنٍ تستطيع تحقيقه. ثمة تيّار متصاعد من النساء في منتصف العمر يُساءلن ويندمن على قراراتهن الماضية في البقاء وحيدات إلى آخر مراحل حياتهن. ومع ذلك، مع كل مبرراتهن المتأخرة، الشيء الوحيد الذي يرفضن قبوله هو إطار الرجل، لا الإطار الذي حالت استقلاليتهن الشرسة دون قبوله، بل هو تحديدا ما كنّ بحاجةٍ إليه، وما تاقت أنانيّتهن إليه في مراحل متأخرة من الحياة.

أيها السادة، ستُؤسّسون إطارا في أي علاقةٍ أحادية تخوضونها. ستدخلون في واقعها، أو ستدخل هي في واقعكم.

المصدر: رولو توماسي — الذكر العقلاني: إعادة الاشتعال — ترجمة إبراهيم محمد المالكي