الإطار الشخصي في العلاقات الطويلة

الإطار أساس العلاقة الطويلة

بدأت هذا الكتاب بمفهوم الإطار الشخصي لأنه الأساس الركين لكل شيء: الحبة الحمراء، وفن الإغراء، والمهارات الاجتماعية، والعلاقات الصحية. يستوعب معظم الرجال هذا المفهوم، لكن في العلاقة طويلة الأمد يصبح الإطار الشخصي أحرج عناصر صحة تلك العلاقة وأكثرها أهمية. سواء كنت في زواج رسمي أو علاقة مستدامة، لا بدّ أن تمتلك عالما تريد المرأة أن تكون جزءا منه. فإن لم يكن الأمر كذلك، ستكون هي من يُحدد طبيعة هذا الإطار. وفي العلاقات الطويلة، هامش الخطأ أضيق مما هو عليه في مرحلة التعدد، أي المواعدة غير الحصرية. فالخروج من إطار متهالك مع امرأة ما أيسر بكثير في الحالة الأخيرة.

في العلاقة طويلة الأمد، ثمة افتراض ضمني بالالتزام. والالتزام الضمني يعني عقدا صامتا بينك وبينها. حتى وإن لم تُناقشا شروط الحصرية يوما، فإن سلوكيات الارتباط الأحادي الطويل تُوحي بها. وهذا بحد ذاته عنصر من عناصر إطارك الشخصي. كثير من الرجال الذين عملت معهم يتشاركون تجارب متشابهة عن الانتقال من مرحلة اللاحصرية إلى الحصرية الضمنية مع إحدى الشريكات. وعادة ما تكون تلك المرأة الأكثر إلحاحا في فريقه، لا بالضرورة الأنسب للعلاقة الطويلة. ومعظم الرجال لا يدركون حتى وجود هذا العقد الصامت، فيبنون بعد ذلك تبريرات وروايات تُقنعهم بأن تلك المرأة «استثنائية»، بعد أن تتساقط الأخريات من دائرته.

الشكل الوحيد المقبول للتعدد بشريك واحد هو علاقة في إطارك الشخصي.

لا بدّ أن أُشدّد على هذا. كثير من الرجال، ولا سيما المشاركون في برنامجي ريغنايت، يعتزمون توظيف فن الإغراء حتى يجدوا امرأة رائعة، ثم يقولون لي: «حصلت على ما أريد يا رولو، شكرا، أستطيع الاعتناء بنفسي من الآن.» وهم لا يدركون أن الإطار الذي يدخلون به هذه العلاقة هو الذي سيُحدد طابعها إلى الأبد. فإن شعرت المرأة بأنك لا تمسك بزمام إطارك، أو أنها تستشعر أنك مستعد للتنازل عنه، فستملأ كل فراغ تتركه لها.

القاعدة الجوهرية في الاستراتيجيات الجنسية

لكي تنجح استراتيجية أحد الجنسين، لا بدّ أن يتنازل الآخر عن استراتيجيته أو يُضحّي بها.

الرجل العادي اليوم مُكيَّف نفسيا واجتماعيا عن التخلي عن استراتيجيته لصالح زوجته أو صديقته. وهو في حالة عجز جنسي بالغة لدرجة أن هذا التنازل لا يبدو صفقة سيئة فحسب، بل يجعل التكييف الاجتماعي يُوهمه بأن التخلي عن إطاره الشخصي هو ما ينبغي للرجل في «زواج المساواة». لها الجسد، إذن لها القواعد. وماذا نعرف عن النساء اللواتي يصنعن القواعد للرجال؟ المرأة تكسر القواعد من أجل رجل الألفا وتصنع القواعد للرجل بيتا. إن كانت هي من تصنع لك القواعد، فإطار العلاقة يتشكّل وفق شروطها. وانطباعها النفسي عنك هو أنك بيتا، وأنت في إطارها. وإن انقدت لإطارها قبل أن تدخل في علاقة رسمية معها، وأذعنت لسلطتها وامتثلت لقواعدها واجتزت اختباراتها، فتهانيّ، أنت الآن في إطارها. وهذه ليست علاقة صحية.

ستقول المرأة إن هذا يعد تسوية، وهذه مساواة، وأننا نتشاور في القرارات المهمة على قدم المساواة. لكنها تمتلك النفوذ، وهو ما يُرسي معادلة القواعد. الرجل العادي يؤمن بأن واجبه التخلي عن استراتيجيته، وأن استراتيجية المرأة تحلّ محلها. وهكذا نجد شعارات تصف الرجولة الحقيقية بالخدمة والامتثال لإرادة المرأة. وتُصبح هذه الخدمة لاستراتيجيتها وإطارها جزءا من رواية هويته كرجل حقيقي. وتُقاس جودة رجولته، وبالامتداد رجولة كل رجل، بمدى تلاؤم عبء أدائه مع خدمة مستلزمات إطارها. الرجل المحافظ التقليدي يقع في هذا الفخ بحماس. أضف إلى ذلك بعض التدين والتزكية الذاتية، وحصلت على وصفة للعبودية المُقنّعة للتجربة الأنثوية.

العلاقات التكافؤية لا تنجح. بل هي في الحقيقة غير موجودة. الطبيعة البشرية هرمية لا تكافؤية، ولا سيما فيما يتعلق بالجنس. حتى العلاقات المثلية فيها شريك مهيمن وآخر مُنقاد، على غرار العلاقات المغايرة. «الشراكات المتساوية» ليست سوى أسطورة ميتة رسّختها حقبة ما بعد ثورة الجنس والنسوية. وبما أن معظم الرجال يتوزعون بين الثمانين بالمئة «غير المرئيين» والعشرين بالمئة «من يُمكن القبول بهم»، فإن الزواج التكافؤي هو الرواية الوحيدة التي تبدو منطقية للمرأة التي ستنقاد طبيعيا لسلطة رجال الأربعة والنصف بالمئة الذين تحلم بالارتباط بهم. فإن تنازلت عن حلمها وقبلت برجل أدنى، فعلى الأقل يمكنها الاشتراك في شراكة متساوية تحددها هي. والرجل الذي قبلت به يُقيس رجولته بمدى إتقانه تأدية روايتها.

أقول مجددا، الشكل الوحيد المقبول من الارتباط بشريكة واحدة هو علاقة في إطارك الشخصي. وإن لم تكن كذلك، فاخرج منها. عقول ضيقة ستقرأ هذا وتُفسّره على أنه حديث عن ديناميكيات السلطة. الأمر ليس كذلك. إنه حديث عن الصحة الشاملة للعلاقة. إن كان الرجل مُطالبا بالتزام مدى الحياة بامرأة واحدة، فينبغي أن يكون ذلك وفق إطاره الشخصي. وإن كان الرجل يتقبّل المخاطر الهائلة للزواج القانوني الحديث، فلا نموذج آخر لهذا الترتيب سوى ما يُمليه إطاره. وأي تشكيك في هذا الإطار أو إضعاف له يُجرّد الزواج أو الارتباط الحصري من أي مسوّغ منطقي. وإن لم تشمل رغبة المرأة الحقيقية في الرجل انقيادها الكامل لسلطته وإطاره، فإن ذلك الرجل سيُسدي خيرا لهما كليهما بمغادرة العلاقة. لن يكون هو ولا هي يضيّعان الوقت بعد ذلك.

هل الاتساق الجنسي، إن اتّسق أصلا، يستحق التضحية بالتنوع؟ إن لم تكن العلاقة في إطارك، فالجواب قاطع: لا. اخرج من هذه العلاقة قبل أن تتخذ قرارات حياتية مصيرية. حين يتعلق الأمر بالإفراغ من القيمة في الزواج، معظم الرجال يستثمرون عاطفيا في امرأة لأنهم لم يكونوا يوما في إطارهم. لم يكونوا يوما المحور الأول في تلك العلاقة. وكذلك يُصبح بند الإفلات في «الشراكة المتساوية» جزءا متوقعا من رواية إطارها.

إنها من تصنع القواعد. وهي لا تكسرها من أجلك. إن كانت جودة علاقتك تُقاس بمدى استيفائك لمتطلباتها، فأنت بتعريف بسيط لست في شراكة متساوية. حين تقول النساء «العلاقات تحتاج جهدا» أو «نحن نعمل على علاقتنا»، فأنت لست في شراكة متساوية. أنت في علاقة تحكمها تساؤل لا ينتهي: هل هو أفضل ما يمكنني الحصول عليه؟ وهو تساؤل تعرف إجابته منذ أن قبلت بك، لكن كبرياءها يمنعها من مواجهته. وهكذا تُحكم علاقتكما من خلال القواعد التي تضعها لتُثبت ما تعرفه مسبقا.

ابحث عن القواعد التي تكسرها. ثم ابحث عن القواعد التي تصنعها. إن كانت علاقتك مبنية على قواعد تضعها هي لك، فأنت لست في إطارك. اخرج منها. وهذا يُفضي في نهاية المطاف إلى الاعتماد المتبادل المُدمِّر. الاعتماد المتبادل في الزواج أو إعادة الزواج وصفة للكارثة. والسبب في فشل 67% من حالات الزواج الثاني هو عودة الرجال إلى عقلية يُحددها إطار زوجاتهم السابقات.

المرأة لا تستطيع أن تُجلّ رجلا يساويها.

إنهن يُردن رجلا أطول. رجلا أقوى. رجلا دخله أعلى. رجلا وسيما. رجلا تغار منه صديقاتهن.

حين تسأل النساء عن صفات الرجل المنشود، سيُجبنك بما يبدو صحيحا للإفصاح. في الغالب سيكون ما يجذبهن، لا ما يُوقد فيهن الإثارة الجسدية. فالتي تستثيرها جسديا هي من يمتلك جسما مثاليا وطولا لافتا وفكّا حازما وصوتا عميقا، وتُوقظ فيها الإثارة في غرفة النوم. هذا ما يُشعل شهوتها. لكنها إن سُئلت عمّا تبحث عنه، ستُعطيك ما يبدو صحيحا على المدى البعيد. يجب أن يكون مرحا. يجب أن يكسب الكثير. يجب أن يكون ذا ثقافة واسعة. يجب أن يحمل شهادة. يجب أن يكون صاحب مشروع. يجب أن يُحبّ والدته. يجب أن يُحبّ الحيوانات. يجب أن يُحبّ ديزنيلاند. يجب أن يريد أطفالا. للمرأة قائمة لا تنتهي من الشروط المسبقة في الرجل المناسب للمدى البعيد. وكل بند في تلك القائمة يُعزز غاياتها ووسائلها. كل ما في القائمة يُجسّد استراتيجيتها الزوجية: الاستراتيجية الصحيحة التي ينبغي أن تتبناها على حساب استراتيجيتك أنت.

كل ما في تلك القائمة يُشكّل جانبا من جوانب إطارك الشخصي. كل بند يمثّل عنصرا من عناصر شخصيتك وإنجازاتك ونضجك وجودتك. وهذه أمور تستخدمها المرأة لتقييم طبيعتك الداخلية، في مقابل الصفات الجسدية. ما يُبني شخصيتك هو ما يُشكّل إطارك. غير أن عوامل الإثارة جزء من هذه المعادلة أيضا. أن تكون رجلا يُتقن فن الغواية جزء من إطارك. قد يبدو هذا مرتبطا بالجانب القصير الأمد فحسب، لكن المرأة تُدرج قدرات الرجل الجسدية والجنسية في إطاره بأكثر مما يرغب الرجل العادي في الاعتراف به. الإتقان في غرفة النوم هو أصدق إشارة على الاختيار المسبق من قِبل الأخريات. إن كنت تُتقن إيقاظ جسدها أكثر مما تُتقنه هي، فهي تعلم أنك رجل جذّاب. لقد نلت مكافآت جنسية من نساء أخريات بما يكفي لتعرف كيف توصلها إلى النشوة دون أن تحتاج إلى شرح. لا تستهن أبدا بقيمة إيقاد شهوة أنثوية عارمة. وكيفية إدراكها وتوظيفها مؤشر على قيمتك لها على المدى القصير والبعيد معا.

من أعظم المشاعر التي يختبرها الرجل إمكانية أن يُريَ المرأة «عالمه».

أنت القصير الأمد مقابل أنت البعيد الأمد

الجوانب الدالة على الأمان طويل الأمد تنتمي إلى ما يُعرف بالجانب «بيتا باكس» في الهيبرغامي، أي السعي نحو الأفضل. الوفاء والثقة والإعالة والحماية والاستثمار الأبوي، كلها محفزات جذب لا إثارة. أما الهيمنة والطموح والشهوة والعفوية والثقة بالنفس والقدرات الجسدية والجنسية فهي محفزات إثارة، وغالبا ما تتعارض مع محفزات الجذب. منفردة، النسختان القصيرة والطويلة الأمد منك قد تكونان متعارضتين في العلاقة. كثير من الرجال يأخذون كلام النساء بظاهره ويبنون استراتيجياتهم حول نسختهم البعيدة الأمد. إيمانهم هو أن الألفة والتقارب والاستقرار مفاتيح ضمان الاستمتاع الجنسي الدائم. وهم رجال لا يُبرعون في الإثارة، وبحكم الظروف أقنعوا امرأة بالزواج منهم. يستثقلون الإثارة والإغواء فيبيعون أنفسهم على أنهم ضمانات أمان طويلة الأمد، ويأملون أن النساء صادقات حين يُعددن محفزات الجذب التي يبحثن عنها. إطارهم الشخصي دائما هشّ لأنهم يُضحّون بصفات «ألفا فاكس» للإثارة في مقابل موثوقية «بيتا باكس». بل إن الرجل العادي يميل إلى الاعتقاد بأن صفات «بيتا باكس» وحدها هي ما يهمّ المرأة.

بعد سنوات من الزواج، كثيرا ما تشتاق المرأة إلى إثارة العلاقة القصيرة الأمد مع رجل جريء. ويتفاقم هذا الشعور لدى الرجل الذي دأب إطاره دوما على الأمان طويل الأمد. الكمال يُولّد الملل. لكن هذا هو ما يسعى هؤلاء الرجال إليه بتعريفهم عبء أدائهم وفق القواعد والاختبارات التي تفرضها زوجاتهم عليهم لتتأكد دوما إن كان بإمكانها أن تجد أفضل منه. من منظور الأمان طويل الأمد، ربما كان هو أفضل ما يمكنها الحصول عليه. لكن من منظور الإثارة الجسدية القصيرة الأمد، بإمكانها الحصول على أفضل.

ما تنجذب إليه المرأة في مجمله هو ما يُشكّل الإطار الشخصي للرجل. الإطار هو عالمه. إنه العالم الذي تريد دخوله، عالم رجل يمتلك هذه الصفات مجتمعة. في العلاقة الطويلة، هي ليست من تُصدر المتطلبات، ولا من تصنع القواعد. الدخول إلى عالم ذلك الرجل يستلزم منها كسر قواعد عالمها لتنتقل إلى عالمه. ومثاليا في إطاره، هذه الأمور متكفَّل بها مسبقا.

تذكّر، لا حاجة لك إلى إدارة كل تفصيلة. كثير من الرجال يُرهقهم التفكير في الحفاظ على الإطار فيقفزون إلى استنتاجات مطلقة. «إذن عليّ أن أكون مثاليا في كل لحظة وإلا ستتركني؟! لا هامش للخطأ؟ هذا مستحيل!» يظنون أن عليهم أن يكونوا مضحكين إلى الأبد، ومتعلمين، ومُحبين لأمهاتهم، وعلى الدين ذاته، ومصوّتين بالطريقة ذاتها، ومُحبين للحيوانات، وراغبين في الأطفال على أكمل وجه وإلى الأبد. والجواب ببساطة: لا. كن من يُجيد أشياء كثيرة ويتقن بعضها. إن كان إطارك مبنيا على عدد كافٍ منها، فأنت في وضع جيد. لا سيما إن كنت تجدها في حد ذاتها مُجزية.

يتعقّد الأمر على الرجال حين تُلوّح المرأة بشرط الكمال المطلق في عشرات الجوانب المختلفة. فلا ثمرة تستحق العناء حين لا تتناسب القيمة الأنثوية المتناقصة بطبيعتها مع ما تطالب به من قيمة الرجل. ثم يتساءل الرجال لماذا تنساق المرأة بسهولة تامة لرجال لا يستوفون شيئا من هذه المتطلبات الشامخة لأنهم وسيمون ويُبرعون في غرفة النوم.

وذلك لأن الرجل العادي يعجز عن فهم الطبيعة المزدوجة لاستراتيجية المرأة الجنسية داخل العلاقة الطويلة وخارجها. الرجل الذي يُؤسس استراتيجيته على الأمان التام طويل الأمد سيُهزم دائما أمام الرجال المُثيرين، لأن جوانب الاستراتيجية القصيرة الأمد تُلغي جوانب الأمان طويل الأمد. الألفة والاطمئنان المعتاد مضادان للإغراء. الإثارة الجسدية العارمة تُلغي التقارب العاطفي والوفاء.

معايير المرأة كبيت من الورق

صدّقني. معايير المرأة تتهاوى كبيت من الورق أمام الحافز المناسب. فكمال معاييرها وهم مؤقت: انزع ورقة من القاع ويسقط البيت كله. وما تدّعيه النساء من معايير راسخة وما يُقبلن عليه فعلا من رجال بون شاسع. ومعظم النساء لا يُدركن هذا التناقض. المرأة في مجملها عاجزة عن تقييم نفسها بموضوعية. توجيهها الأول في الحياة بيع نفسها القمر، وتوجيه الرجل تجنّب دفع ثمنها المبالغ فيه.

إن امتلكت فن الإغراء، فكأنك تسحب ورقة من أسفل صرحها من المعايير، فتنسى في الحال كل الأوراق التي لا تحملها في يدك. هنا يُخفق الرجال الأدنى، أصحاب النظرة السوداء والمعتكفون: إنهم يعتقدون أن النساء يتمسكن فعلا بانتظار من يستوفي كل شروط مفاوضاتهن. والحقيقة أنهم يتشبثون بهذا الوهم لأنه مبرر مريح للقعود. لكن مهما تعاظمت ادعاءاتهن وتضخمت مطالبهن، ستستسلم المرأة بسهولة نسبية لرجل عليه وشم على ذراعه إن امتلك الجاذبية الكافية.

لا حاجة لاستيفاء كل ما في قائمتها في العلاقة الطويلة. يكفيك ما يُشبع حاجة الأمان طويل الأمد. والباقي يمكن تعويضه بصفات «ألفا فاكس» التي تتعمد حذفها من القائمة.

كل الطرق تُفضي إلى الإطار الشخصي. إلى العالم الذي تريدها أن تدخله. تأكد أن عالمك المليء بثقة الألفا يُوازن مطالبها المُعلنة برجل مستقر تقيّ. فمن علامات الرجل الذي «يفهم» أن يعرف ما تحتاجه المرأة حين تجهل ذلك هي أو تأبى الاعتراف به. وهذا ركن راسخ من أركان الإطار الشخصي في العلاقة الطويلة.

أنماط العلاقات طويلة الأمد

يميل الرجل العادي إلى التفكير في العلاقات بمفاهيم القرن العشرين. ومعظم الرجال يعيشون في شُح جنسي لا الوفرة. وفي حالة الشح الجنسي، الارتباط بشريكة واحدة هو الحل المنطقي الوحيد للإلحاح التناسلي عند الرجل. كما صاغها كريس روك: «الرجل لا يكون أمينا إلا بقدر خياراته.» فانعدام الخيارات لا يجعل الرجل فحسب وفيا، بل مدافعا متحمسا عن الارتباط الأخلاقي بشريكة واحدة. وكما ذكرت في قسم الاستراتيجيات الجنسية، يُجبَر الرجال العاديون على تحويل ضرورتهم الجنسية إلى فضيلة. معظم استراتيجيات الرجال هي صياغة من نظرية التعددية الاستراتيجية: الرجل الذي يفتقر إلى الوفرة الجنسية لا تبقى له سوى استراتيجية الاستثمار في امرأة واحدة وإثبات قيمته المضافة بمرور الوقت، بدلا من السعي لعلاقات متعددة.

الافتراض الافتراضي للاستراتيجية الجنسية عند الرجل هو الوصول غير المقيد إلى الجنس. لكن في حالة الشح، يكون الاستثمار الكامل في امرأة واحدة أجدى من استراتيجية توزيع البذر. وتكمن المشكلة في أن الاستراتيجيتين معا تُفضيان إلى عقليات تؤكد ذاتها. فاستراتيجية الاستثمار الكلي في امرأة واحدة تقود الرجال إلى منظومة معتقدات تُشجع على الإفراط في الاستثمار فيها. ولهذا يبقى كثير من الرجال في علاقات سيئة. فالاعتقاد بأن من واجب الرجل الأخلاقي تأمين حياة أفضل للمرأة هو نتاج استراتيجية جنسية متجذّرة في الشُح.

يقول الأمر الأول في الوصايا الست عشرة الشهيرة لـ«رويسي»:

لا تقل «أحبك» أولا.

المرأة تريد أن تشعر بأنها اجتازت عقبات لتنال قلب الرجل. تشتهي تحدي اصطياد رجل تتنافس النساء على انتباهه، ثم الانتصار على مقاومته المترددة لمنحها التزامه الحصري. الرجل الذي يُسلّم عالمه العاطفي ببساطة يحرم المرأة من متعة كسب حبه. فحتى وإن كنت واقعا في حبها، لا تقلها قبلها. أبدِ ضبطا وجدانيا يُتيح لها حاجتها إلى الكفاح نحو ملء ما تبحث عنه. أشعلها لتقفز إليك، فتردّها ألف ضعف.

هذا الأمر الأول لا يزال يُثير تحديا لكثير من الرجال اليوم. فإن كانت خياراتك في سوق العلاقات شحيحة أو معدومة، يصعب تبنّي عقلية الرجل الذي تتنافس النساء على اهتمامه. والرجل العادي ينفر من هذه الفكرة لأن التسرع في إعلان الحب جزء من استراتيجيته الجنسية والزوجية. والأبحاث تُظهر أن الرجال أسرع في الوقوع بالحب من النساء، وأن النساء أسرع في التعافي منه. وهذا يتسق مع توصيف الرجل بأنه الجنس الأكثر رومانسية والأكثر سذاجة. النساء هن اللواتي يبدأن الطلاق في الغالب، ويعاني الرجال من مشاكل صحية جسدية ونفسية أشد حدة بعد الطلاق. ويبقى الرجال مرتبطين عاطفيا لأمد أطول وهم أكثر عرضة للانتحار بعد الطلاق بتسعة أضعاف مقارنة بالنساء. وتُجسّد هذه السذاجة الذكورية استمرارهم في التعلق بامرأة تجاوزت ما ينفعهم. كما يُبلّغ الرجال عن تجارب حب غير مبادَل في مرحلة الشباب أكثر من النساء، وأكثر بكثير من تجارب الحب المتبادل.

يبدو وكأن الرجال يظلون ساذجين في تعلقهم بنساء لا يبادلنهم المشاعر، لكن الحقيقة أن هذه السذاجة جزء من استراتيجيتهم الزوجية. خيارات الرجل العادي الرومانسية أقل بأضعاف من خيارات المرأة، ومن مصلحته الاستراتيجية أن يُنجح العلاقة رغم سميّتها الظاهرة. وهذا الدافع الفطري هو سبب كون ردة فعل الرجل الأولى إصلاح العلاقة الفاشلة بدلا من العودة إلى سوق علاقات يضعه في موضع ضعف.

يُردد لعقود أصحاب تيار «الرجال يسيرون في طريقهم» مقولة «الإبقاء عليها أرخص». والسبب الوحيد لبقاء الرجال في الزواج، حتى في الزيجات الجيدة، هو خشيتهم من أن يُجرَّدوا في الطلاق. خوفهم الشديد من «خسارة نصف ممتلكاتهم». وهذا وإن بدا براغماتية، إلا أنني أجادل بأن الاستراتيجية الزوجية المُستثمَرة عاطفيا وأخلاقيا ستدفع الرجل إلى تقبّل أشد الظروف قسوة في زواجه حتى وهو مُعسِر. اسأل رجلا إن كان مستعدا للتنازل عن نصف ثروته مقابل زواج مليء بالحب والتقدير والعواطف والجنس، وستندهش لعدد من سيقبلون بحماس.

اليوم، يُلاحظ المحافظون التقليديون بقلق أن الشباب لا يمتلكون رجولة حقيقية لإحجامهم عن الزواج. لو كانوا رجالا حقيقيين لا أولادا، لخططوا لحياتهم حول أن يكونوا أزواجا لائقين وعرسانَ أجدر بالنساء. الرجال مدينون للنساء بحياة أفضل. غير أن هذه العقلية من منظور ديني تُؤكد حقيقة تجريبية:

المرأة لا تتزوج رجلا، بل تتزوج أسلوب حياة.

وإن ذكّرك هذا بما ناقشناه حول الإطار الشخصي، فأنت على الطريق الصحيح. عبء الأداء يُبني إطارك الشخصي، وإطارك يُحدد العالم أو أسلوب الحياة الذي تريد المرأة الانتماء إليه. يُحبّ المتدينون الاعتقاد بأن معتقداتهم دائما سابقة لأوانها، لكنها تعكس آليات الديناميكيات بين الجنسين. وفي هذا السياق، عبء الأداء للرجل الحقيقي يُقاس بمدى قدرته على تأمين حياة أفضل للنساء اللواتي يدين لهن بذلك. اختراع هويته أو إعادة اختراعها ليست أبدا خدمة لأولوياته؛ بل خدمة لأولوياتها.

لكننا بحاجة مجددا إلى الوصول إلى النقطة الجذرية. ثمة فكرة شائعة بين الرجال المُفرطين في الاستثمار في امرأة بعينها: إنهم يتخيلون أنفسهم أزواجا أو أحباء قبل أن يأخذوا أولوياتهم بعين الاعتبار. المرأة، وفي هذا السياق الزوجة المستقبلية، هي منطلق تفكيرهم. امرأة لم يلتقوا بها بعد تصبح الأولوية الأولى في أجندتهم الذهنية. لا يكتفون بالشعور بأنهم مدينون للنساء بحياة أفضل، بل يريدون جعل تلك المرأة مهمة حياتهم. المهمة هي إبقاء تلك المرأة المستقبلية راضية. فيُنهون بناء حياتهم ويُراكمون ما أسميته «الرأسمال العلائقي» في علاقات مفترضة، معتقدين أن تضحياتهم ستُقدَّر في مرحلة لاحقة.

كنت أُسمي هذا نظرية «نجمة الطالب الجيد». ثمة نقاط للرجل الصالح تُجمع وتُودع في بنك الرجل الصالح. ويوما ما ستُسحب هذه النقاط ليحصل على تقدير زوجته ومكافأتها. لكن الأمر لا يجري هكذا أبدا. هذه العقلية وحاجتها إلى الإيمان بالرأسمال المُستثمَر جزء من الاستراتيجية الزوجية الذكورية. «الدين الذي نُدينه للنساء مقابل حياة أفضل» سيُستحق يوما ما، لكنه مجرد محاولة أخرى للتفاوض على رغبة المرأة الحقيقية.

ماذا فعلت كرجل لتُراكم قدرا من المصداقية أو رأس المال لدى تلك المرأة حتى تكون مدينا لها بحياة أفضل؟ لا شيء. إنه مجرد معتقد ديني يُروّج له رجال لا يمارسون الجنس. وهم رجال عاديون تعتمد استراتيجياتهم على الجنس التعاملي والارتباط بشريكة واحدة أكثر من احتياجهم للتنوع.

هل التضحية بالتنوع الجنسي تستحق مسؤوليات ارتباط مستدام والتزاماته؟ لمعظم هؤلاء الرجال، ولا سيما من لا يطرحون على أنفسهم هذه الأسئلة، الجواب بلا تردد: نعم. هكذا يقول كتابهم المقدس، وهكذا قال والداهم، وهكذا تُوحي الأغاني وثقافة البوب. وهذا ما تُمليه دائرتهم الاجتماعية المُؤلفة في الغالب من رجال ينتمون أيضا إلى الثمانين بالمئة.

لتكن مهمتك أولويتك، لا المرأة.

القطبية لا الألفة

الحقيقة المُرّة أننا لا ينبغي أن نسعى إلى التوازن أو التسوية في العلاقة. فالقطبية هي أساس العلاقة الصحية لا التوافق. المرأة لا تستطيع أن تُجلّ رجلا يساويها. إن تشاركتَ مع زوجتك أو صديقتك في هوايات واهتمامات، فهذا رائع؛ ستكونان أقل مللا لبعضكما، لكنه ليس ما تُبنى عليه العلاقة الصحية. الأساس هو أن تكون أنت هو أنت، وأن تكون هي هي، وأن يُحافظ كل منكما على هويته المستقلة. تفشل حين تعتقد أن واجبك تحويل هويتك إلى ما تتوقعه هي. وهذا التوقع يغدو خطيرا على الرجل الذي اجتاز أهوال الإفراغ من قيمته وكابد إعادة بناء ذاته، ليُحوّل هويته الجديدة إلى ما يظن أن امرأته الجديدة تتوقعه.

الذي يُومض أولا، ويقول «إنها تتوقع مني هذه الأشياء أليس كذلك؟»، هذه هي الخطوة الأولى على طريق فقدان الإطار الشخصي. وهنا تُصبح مهمتك متعلقة بها لا بك.

انسَ كل الكليشيهات الرومانسية لبطل قصة يُعلن عن حبه الأبدي للمرأة التي تُكمله. النساء لا يُردن، مهما ادّعين العكس، أن يكنّ الوحيدات أو مركز وجود الرجل. يُردن في الواقع، الانتماء إلى مهمة رجل يستحق الانتماء، مساندته في تحقيقها بدعمهن الأنثوي، والسير في الطريق الذي يرسمه. عليك أن تحترم وجودها ولا تكذب عليها بادّعاء أنها «كل شيء لك». هي ليست كل شيء لك، وإن كانت كذلك، فستتوقف قريبا عن كونه.

إن كانت شمسك وقمرك ومنتهى رغباتك، فستُصبح قريبا دون ذلك. العلاقة الجيدة الصحية لا تُبنى على الألفة، ولا على التوافق. إنها مبنية على القطبية. الألفة والتقارب والراحة والثقة، كلها مشاعر جيدة وضرورية، لكن اعلم: كلها مضادة للإغراء. إن أردت أن تفهم كيف انتقلت من حياة جنسية زوجية نشطة إلى غرفة نوم صامتة، فلأنها ترى فيك فردا من الأسرة لا عاشقا، شخصا مألوفا لا مثيرا، رجلا لا تستطيع الانتظار للقائه. وهذا يعود بنا إلى السؤال الجوهري في البداية:

هل التنوع الجنسي وحرية التحرك وفرصك في الحياة تستحق التضحية بها مقابل ارتباط بشريكة واحدة مجهول المآل؟

هل كل ما فعلته حتى الآن، من تطوير الذات ونأيٍ عن الإفراغ من القيمة وإعادة اللمّ، يستحق وعد الجنس المنتظم؟ هذا ما يصل الأمر إليه. هل يستحق فعلا كل ما ضحّيت به للوصول إلى هذا؟ الجواب لا بارغماتيا، لكن دعنا نفترض جدلا أنه يستحق. أنت تُقايض وقتك وحرية تحركك وفرصك بعلاقة طويلة الأمد. والمقايضة الوحيدة المقبولة في هذا الوضع هي الرغبة الحقيقية.

تُظهر إحصاءات مركز بيو للأبحاث حول الزواج بعد الطلاق أن 64% من الرجال يُعيدون الزواج في الغالب أسرع من النساء، في غضون سنة إلى ثلاث سنوات من الطلاق. وتُظهر الإحصاءات أيضا أن عمر الرجل ومستوى دخله عاملان مؤثران، إذ يُعيد الرجال الأكبر سنا أو ذوو الدخل المستقر الزواج في أغلب الأحيان بشكل أسرع.

أرشدت عشرات الرجال الذين مرّوا بأكثر حالات الطلاق إيلاما وتدميرا ماليا يمكن تصوّرها، ثم أعادوا بناء أنفسهم وصاروا واعين بمنهج الحبة الحمراء، ثم طلبوا مني الإذن بالزواج من امرأة يعرفونها منذ ثلاثة أشهر. نجحوا في التعافي وإعادة اختراع أنفسهم، لكنهم لم يتحرروا من عقليتهم السابقة. هويتهم الجديدة هي ما أكسبهم نجاحهم مع المرأة التي يريدون أن تصبح زوجتهم التالية، لكن منطلق تفكيرهم لم يتغير. فيُقايضون كل الجهد والمعاناة الذهنية الذي استثمروه في أنفسهم بوعد الارتباط بشريكة واحدة.

الطريقة الوحيدة لجعل هذه المقايضة مُجدية هي أن تحمل تلك المرأة من الرغبة الصادقة فيك ما يجعلها مستعدة لترك عائلتها وتغيير دينها والاستماع لموسيقى الديث ميتال السويدية والتحوّل إلى مشجعة لفريق لاس فيغاس رايدرز رغم أنها من مشجعات كانساس سيتي تشيفس مدى الحياة. إلى أي حدّ هي مستعدة للتغيير؟ وإلى أي حدّ هي مستعدة لأن تكون جزءا من عالمك، وإلى متى؟ هل هي تريد صادقة أن تكون جزءا من عالمك، أم ستُقايض بحرية تحركك وفرصك واستثمارك في نفسك بعد الإفراغ من قيمتك؟

الطريقة الوحيدة لتوازن هذه المعادلة هي رغبة مُحرقة صادقة تجعلها تكسر القواعد من أجلك.

الوفاء والولاء والفهم صفات جوهرية قد ترافق ذلك، لكن لا شيء من هذا يُجدي إن لم تكن الرغبة المُلتهبة المُضحِّية واضحة جليّة من جانبها. لا شيء دون الرغبة الكاملة المُستسلمة يوازن الاستثمار الذي قطعته في نفسك. تأمل هذه الأسئلة قبل أن تتصل بي لتسألني عن الزواج من امرأة:

هل هي مُكمِّلة لحياتي؟ نعم.

هل هي محور حياتي؟ لا.

ثم السؤال التالي: هل تكسر القواعد من أجلي، أم تضع القواعد عليّ؟

عند هذه النقطة يمكنك قياس الميزان، لكن أولويتك القصوى ينبغي أن تكون الرغبة الحقيقية. وحتى في هذه الحالة، قد لا يستحق العائد الاستثمار.

لا يمكن التفاوض على الرغبة. لا بدّ أن تنبع من الداخل، أن تكون شيئا هي تريده فعلا، نابعا منها بمحض إرادتها. إن لم يكن الأمر كذلك، فلا تدخل في أي علاقة طويلة الأمد من أي نوع. لقد قضيت وقتا طويلا جدا في إعادة اشتعالك حتى تقبل بأي تسوية.

هامش المترجم: الألفة الزائدة والتوافق التام يقتلان الجذب لأنهما يمحوان الفارق بين الرجل والمرأة. الجذب الحقيقي يحتاج قطبا موجبا وقطبا سالبا تماما كالمغناطيس؛ إذا صارا متشابهين تنافرا ولم ينجذبا. المرأة لا تريد صديقا يشبهها، بل رجلا يختلف عنها، وهذا الاختلاف هو العلاقة. هذا هو مقصد رولو توماسي.

مقتبس من «الذكر العقلاني: إعادة الاشتعال» — رولو توماسي · ترجمة: إبراهيم محمد المالكي.